Готовность идти к людям (кл. час д 9-11 классов)

«Безумие наше состоит в том, что мы хотим навязать встречному свой образ и подобие (каждому встречно- му), а если он кому не по мерке, мы кричим караул…. Жан Ануй.

   Может ли человек знать у него установки по отношению к людям? Насколько в нем развита готовность общаться, сотрудничать? Чтобы узнать это, надо задуматься и подвергнуть осмыслению свои взаимоотношения с людьми, их отношение к себе. Может ли человек изменить свои установки в сфере взаимоотношений с людьми? Может! Но для этого надо признаться самому себе в том, что его взгляды не соответствуют взглядам окружающих. Он может начать долгий, трудный путь. Изменять что-либо в себе очень трудно, особенно в одиночку. Не плохо если друг станет просто вашим советчиком или «контролером». Постой пример: не употреблять в разговоре слова – паразиты, которыми засорена ваша речь. Установка на человека как на самостоятельную ценность(!), а не как средство достижения цели. Эта установка означает готовность смотреть на каждого как не интересного для тебя человека.
    Готовность искать в нем целый мир, загадочный, и привлекательный, стремление познать его уверенность в том, что каждый человек достоин уважения. Во всяком случае, до тех пор, пока он не совершил чего-то, что дало бы основание утратить к нему уважение. Эта установка означает заведомое признание за каждым право на непохожесть, на индивидуальность взглядов, увлечений, интересов, черт характера.
   Потому подход к человеку не как к цели, а как к средству приводит к непризнанию, осуждению, стремлению изменить человека. Причем это оправдывается самыми благими намерениями (помощь исправиться, если человек чем-то отличается от окружающих). Это служит приспособить другого и своим представлением о жизни, к своим взглядам, как должно себя вести, каким должен быть человек. А делается это для сохранения своего собственного внутреннего благополучия.
    Установка для человека , как на цель предполагает «соприкосновение душ, не преследующее никаких выгод. Именно в бескорыстном соприкосновении достигается близость человеческих душ.       
   Может ли каждый из вас сформировать у себя такую установку. Во-первых, надо принять решение, что в человеке надо видеть цель, как личности уникальной. Во-вторых, нельзя менять свое отношение, к другим ничего не изменяя в себе, т.е. необходимо формировать отношение к себе и к другим людям. Пример: мужчины с низким самовыражением очень часто склонны не считать женщин людьми, достойными уважения, они в них видят лишь особей другого пола. Поэтому женщина рассматривается как цель для удовлетворения своих влечений).
    Конечно, проще видеть личность в самом себе, особенно если в чем-то достигаешь успеха, если у тебя есть друзья, если сложились отношения с родителями, а если все наоборот. Тогда на основании чего считать себя личностью?
    Еще сложнее с другими людьми. В них столько недостатков, они так относятся к тебе! За что же их считать личностью. Все не так, если твердо знать, что каждый есть что-то уникальное, неповторимое и пусть он еще не реализовывал себя в жизни, но это он непременно сможет сделать. Ведь у многих людей за внешней привлекательностью скрывается огромное количество задатков и возможностей. Суметь это увидеть очень не просто, но к этому надо стремиться, этому надо посвятить свое время, свое внимание, проницательность и даже воображение, и человек откроется для тебя с совершенно неожиданной стороны. А если человек не вызовет вашей симпатии и у вас не появиться желание с ним подружиться, от этого он не перестанет быть личностью. Открыть в другом человеке личность может лишь тот, в ком есть моральное качество- терпимость.
   Терпимость Это моральное качество человека, характеризующее отношение к интересам, убеждениям и привычками в поведении других людей. Терпимость выражается в стремлении достичь взаимного понимания и согласование разносторонних интересов и точек зрения без применения давления, методом разъяснений и убеждений. Особая сложность состоит в том, что терпимость приобретается с возрастом (если приобретается вообще). В юности человеку редко свойственна терпимость. Юному человеку присущ максимализм, уверенность в своей непогрешимости. Именно поэтому при споре между собой, никакие аргументы противной стороны не принимаются. Каждый спорщик видит свою правоту.
    Обратите внимание, если максимализм проявляется по отношению к другим, а по отношению к себе господствует терпимость. именно это обстоятельство дает надежду, что ему захотеть, то можно развить в себе терпимость по отношению к другим людям. Для этого надо сделать совсем немногое: осознать, что мне не хочется, чтобы ко мне относились так, как мне не нравиться. А потом сделать следующий шаг и сказать себе; я не должен относиться к другим людям, поступать с ними так, как не хочу, чтоб они относились ко мне. А затем стараться поступать так, вначале с близкими затем с приятелями, и с другими людьми. Пример: у вашего друга дурная привычка по каждому поводу говорить какую то фразу «Вот такие вот пироги»… Это вас раздражает и делая ему замечания, возникает конфликт. В один момент мелкие обиды, накопившись количественно, дают качественную реакцию – ссоры, разрыв… Поверьте – это слишком большая цена за отказ от нелепой привычки. Не лучше ли проявить терпимость. Или человек всегда опаздывает обязательно на 10 минут. Можно к этому отнестись с юмором. кстати юмор очень способствует терпимости. Но молодым людям свойственно стремление к остроумию. Причем острите в адрес других и далеко не безобидно. а если это «остроумие» обращено к вам – это вам не нравиться?! Чувство юмора, умение незлобиво шутить очень помогает развитию терпимости. «Людские ссоры не длились бы, так долго , если вся вина была на одной стороне» ( ). Попробуйте высказать свои аргументы и уважительно отнестись к доказательствам собеседника. Скажите так: «Наверное, ты прав, но…., и уже не обидно. После этого аргументы собеседника не вызывают раздражения и возникает желание подумать над ними и … даже согласиться. Итак, если хотите сформировать у себя отношение к другим людям, как к личностям развивайте в себе наблюдательность, проницательность, терпимость и чувство юмора. Даже попытка изменить свое отношение к людям, свою манеру общения с ними, желание не конфликтовать, а сотрудничать принесет пользу. Если же ваши усилия не окончатся успехом, не начните свысока или снисходительно смотреть на сверстников. Кто знает, может после разговора с вами у них возникнет желание пойти на компромисс. Поэтому будьте горды собой, но и самокритичны, будьте терпимы и оптимистичны по отношению к близким, знакомым и не знакомым людям. Как приблизиться к людям.     
   Сформировать в себе готовность и умение видеть в каждом человеке личность не просто, но возможно. Но вот человек достиг желаемого: он убежден, что каждый достоин уважения и внимания, каждый человек может быть чем-то интересен и важен.
   Помните, что случайных встреч жизни нет и плохой человек и хороший встретившийся в твоей жизни – польза. Чтоб была возможность сравнения: что хорошо, что плохо.
    Далее возникает вопрос. Как реализовать в практике повседневного общения свои убеждения. Потребность в общении у вас велика, интерес к людям огромен, а завязывать контакты, сближаться с людьми бывает трудно, чтобы эти трудности устранить, необходимо в себе развить установки в сфере общения. Начнем с того, что успешность общения зависит от того, насколько человек общителен. Про одного говорят «общительный» про другого «замкнутый». «Общительные» отличаются активностью в поведении, в установлении отношений с людьми, уверенные в себе. «Замкнутые» наоборот пугаются людей, сосредоточены на себе, склоны к повышенному самоконтролю. Их часто одолевают беспокойства. И общительность и замкнутость – это не столько человеческие свойства, сколько установки на свое общении е с людьми.
     Для того чтобы развить в себе общительность, найти путь к окружающим людям, научиться сближаться с ними, необходимо формировать в себе установку: готовность к симпатии, т.е. способность испытывать влечение к другому человеку. Что это значит?
    1) во-первых: это приучить себя ожидать от другого человека альтруистических (бескорыстных) действий по отношению к себе. Это (Желание) ожидание тесно связано с положительной оценкой своего отношения к другому человеку.
     2) Человек с развитой готовностью к симпатии, вступая в контакт с другим человеком испытывает приятное физиологическое возбуждение: это сопровождается оценкой человека «хороший», «приятный» и др.
    3) Готовность к симпатии - это расположенность к альтруистическим действиям по отношению к другому человеку, желание ему помочь. В повседневном общении готовность к симпатии проявляется с разной силой – в приятельстве, дружбе, любви, т.е. выражается эмоциональное отношение к другому человеку. Готовность к симпатии формируется у человека под влиянием опыта отношений между собой. Важно, как человек оценивает и отбирает этот опыт. Важно и то, какими словами пользуются окружающие люди, особенно являющиеся авторитетом для нас. Если человеку говорят с детства, что любви нет, а он воспринимает эту оценку, не выработал своих отношений, то вряд ли он пойдет на эмоциональные переживания, связанные с любовью. Готовность к симпатии формируется только в процессе конкретных взаимоотношений с другими людьми и только в таких отношениях, в которых человек выступает активной стороной, стремящейся что-то сделать для другого. Это хорошо выразил гуманист, французский писатель, летчик-антифашист Антуан де Сент-Экзюпери: «Я связан с тем, кому я даю, я понимаю лишь тех, с кем связан неразрывными узами. Я существую лишь в той мере, в какой питают мои корни. Я не отделим от этой толпы. Эта толпа неотделима от меня». Но быть устроителем своих отношений с людьми можно лишь в случае, если обладаешь установкой эмпатия.
   Эмпатия – это способность эмоционально отзываться на переживании я других людей, проникать в их внутренний мир, принимать их переживания, мысли и чувства. А не говорить окружающим заученную американскую фразу «Это твои проблемы»....
   Сопереживание, сочувствие. Эмпатия - это готовность и способность сопереживать людям и сочувствовать им. Это разные вещи. Сопереживания это переживание тех чувств, которые испытывает другой человек, растворение в нем. Сопережи –вают, как правила близкие друг другу люди. Сочувствие – не предполагает переживания, а требует от человека лишь эмоционального отношения к тому, что чувствует другой. Готовность к эмпатии, как и другую установку человек, может формировать, менять, развивать, т.е. развивать душевную щедрость, оптимистичность, сердечность. В то же время глушить в себе эгоистичность, суровость (жестокость), непримиримость к людям, подверженность к вспышкам гнева, раздражительности. Когда вы терпите неудачу, вините кого? (учитель поставил двойку; поссорился с девушкой, виноваты родители, она (во всем!), соперник (если есть) погода. Виноваты все, кроме вас! Ведь не так обидно, если виноват кто-то. С таким человеком трудно сотрудничать, находить понимание.
    Но есть люди с противоположной установкой. Что бы ни случилось, виноваты они сами. Этим людям не легко контактировать с другими: они все время ощущают за собой какую-либо вину, перед теми, с кем общаются, они приучили себя к мысли, что у них ничего не выходит, и заранее ждут неудачи. Какой же здесь вывод? Он банальный. Надо учиться анализировать все, что происходит. Тогда появиться шанс, разобраться в каком случае виноват сам и в чем, в каком – обстоятельства, в каком партнеры, т.е. выработать в себе установку на трезвое критичное и самокритичное отношение ко всему, что происходит в твоей жизни. Тогда появиться возможность реализовать свое стремление к людям и постепенно приходишь к мысли, что если тебя к человеку тянет, но на пути к сближению с ним трудности, у тебя что-то не так в характере, у него что-то в характере не устраивает то: -можно попробовать, как-то изменить себя; -чуть-чуть повлиять на этого человекам; Но правильнее всего изменить в лучшую сторону свое поведение с ним и от- ношение к нему. Учитесь познавать людей,      
   Учитесь разбираться в настроении человека, но это другая тема разговора. чтоб уметь с человеком беседовать, сопереживать, сочувствовать, надо уметь слушать, уметь говорить. Даже если вас человек раздражает, чем-то неприятен надо его выслушать и, создав ситуацию общения, помочь разобраться человеку в наболевшем. Полезно учиться завязывать контакт с незнакомыми людьми в городском транспорте, в электричке – это живая практика созданий ситуаций общения. А необычайное удовольствие, с которым мы говорим о себе должно внушать нам подозрение, что наши собеседники его не разделяют. Сопереживание и сочувствие милосердию. Когда знаешь, что человек не заслуживает, что он не хороший, но ты идешь ему на встречу. Оказываешь милость выговориться и окажешь эмоциональную, психологическую поддержку. Конфликты в нашей семье (кл. час) Цель:- Познавательная. Усвоить понятия «конфликт», «конфликтная ситуа- ция». Обретение навыков предупреждения конфликтов. - Развивающая. Развитие нравственного самопознания, самоанализа, самооценки. - Воспитывающие. Решение проблемы повышения сплоченности класса. Накануне кл. часа провести «Недописанный тезис» «что я возьму с собой в третье тысячелетие» или «Что мне мешает быть не конфликтным» или «Конфликтный ли я человек». Зачитать отрывки из более интересных высказываний. От рождения и до последнего дня соправождат конфликты. Почему возникают конфликты? Конфликты – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений. Поговорим о причинах конфликтов. Что означает слово конфликт? Что возникает у вас перед глазами при этом слове? - Столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьезное разногласие, острый спор. - Осложнение в международных отношениях, приводящее к вооруженному столкновению. Представим или сыграем в игру «Перетягивание каната». Побеждает команда, например, мальчиков. Из-за чего мог возникнуть конфликт? Т.е. для возникновения конфликта необходимо присутствие 2-х (как минимум человек), 2-х точек зрения или предмет спора. Вызывается 2 человека: диалог – я дежурил вчера. - нет. - нет дежурил…. Конфликт ли это? Почему? Если есть причина и 2 человека – конфликт, что же происходит, если конфликт погашается не правильно: Разрыв, агрессия, унижение, противодействие, недовольство. А если конфликт разрешается правильно? Ответ уч-ков: покой, веселье, открытость, радость, ощущение сил, уверенность,…. А вот разрешение конфликта 1) нежность 2) юмор 3) компромисс 4) третейский суд 5) анализ своих действий 6) умение слушать 7) понимание 8) согласие 9) времен. разрыв. Теперь, когда мы знаем что такое конфликт, знаем что нужно для конфликта и определяем способы предотвращения. Надо ответить на?: почему происходят конфликты. Ваша точка зрения. Ответ учеников: не умели выслушать друг друга. Не хотим вникнуть в то как выглядит ситуация с точки зрения другого. Не хотим понять интересы друг друга, найти общие. Что же делать, чтоб конфликты не происходили.
    Какие навыки необходимы любому человеку при решении конфликтов? - Умение справляться со стрессом; - Владеть эмоциями; - Умение слушать, правильно реагировать на критику; - Умение принимать решение; Делимся на 3 группы: 1 мин. на сценку (для конфликта), 2 гр. – 3гр. предлагает вариант решения. теперь ответьте на? Считаете ли вы тему решения конфликтов полезным. Изменит ли это ваше поведение в конфликтных ситуациях? Очень важно понять, что каждый из окружающих тебя людей, имеет свой сложный, богатый внутренний мир. Людей не интересных в мире нет. Их судьбы - как истории планет. У каждой все особое, свое, И нет планет, похожих на нее…… (Евтушенко) И если человек, находящийся рядом отличается от тебя, и думает не так как ты – это не значит что он хуже, он просто другой. Признайте в человеке право на индивидуальность. Еще раз про любовь (вместе с родителями)! Сегодня мы поговорим о любви к детям. Почему человечество, желая жить в счастье, постоянно продуцирует зло, насилие, разрушение, нетерпимость… мы хотим счастья своим детям, тепла, радости, покоя. Мы старательно воспитываем детей дома, в транспорте, музее, театре. Казалось бы в результате наших усилий должны вырасти «гармонично развитые личности». А мир по-прежнему наполнен ненавистью, жестокостью, обманом, безразличием, а человек – всевозможными страхами, неуверенностью, недовольством другими людьми и жизнь в целом. В неблагополучных семьях растут неблагополучные дети – это понятно. а вот в хороших семьях неблагополучные дети, где уделяют много внимания, образования, культуры, а вырастают «трудные», «плохие» дети. Возникает вопрос: воспитывая детей, любим мы их? Почему из большинства отличников вырастают скучные обыватели, ограниченные люди? А из троечников и двоечников сильные, нашедшее свое место в жизни люди? Может эти трудные, сопротивляясь воспитанию, пытаются сохранить себя, свою индивидуальность. Давайте внимательно посмотрим на себя, что мы считаем любовью по отношению к себе? Мы хотим, чтоб нас принимали, понимали, доверяли нам. Являются ли проявления любви сделанные нам замечания (пусть даже справедливые, указывающие на наши недостатки). Разве для нас это означает любовь? такое отношение мы называем насилием над нами, т.е. А именно так поступаем по отношению к своим детям. Пока они маленькие, беспомощные, они не осознают нашей не правоты. А когда начинают подрастать, то тут-то мы видим результаты своего воспитания. Часто маленькие дети начинают нам сигналить о нашем зле – капризничают, упрямятся, грызут ногти, болеют, лгут – все это следствие нашего желания сделать ребенка послушным, чистоплотным, вежливым, эрудированным отличником. В нас сидят стереотипы наших родителей: меня били, и я буду шлепать, меня ставили в угол, и я буду ставить. Это дедовщина нашей жизни. Властолюбие – один из главных пороков нашей жизни – результат насильственного воспитания. Никакая агрессия по отношению к ребенку не исчезает – все остается в нем, и когда он станет большим, он выплеснет на тех, кто слабее: на своих, уже не страшных родителей, жену и детей. Желание подавлять – это всегда желание идущее от жертвы, которую подавляли нами, кроме властолюбия, движет страх некомпетентности, Страх сто ребенок опозорит вас перед людьми, что он не будет соответствовать, какой я пытаюсь создать. Мы решаем за ребенка все, чем он будет заниматься (музыкой, теннисом) – всем тем, о чем я мечтала. И если не получается, то возникает злость, обида на этого «неумеху», «лентяя». И ребенок станет именно таким, каким мы его хотим видеть. Человек существо не только социальное, но и биологическое. Какие – то процессы мы воспринимаем положительно (аппетит, отдых), какие-то эмоции (сочувствие, слезы, боль), а какие-то считаем стыдными, ужасными, греховными (выдел. организма, секс). Сейчас в нашей культуре бум! Общество сексуально озабочено. Пресловутое «В СССР секса нет» развернулось эротизмом. Открытым матом ругаются все: дети, родители, пассажиры в транспорте, актеры. Тема «голубых» обсуждается в 5 классах под хихиканье. Кто виноват? Никто. Это естественный процесс отпущенной пружины. Если вы хотите чтоб ваш ребенок на мастурбацию, подглядывание, пошлые анекдоты, тему «презервативов» и «голубых», то никогда не говорите с ним об этом. Не разрешайте переодеваться в одежду противоположного пола – успех вам гарантирован на 100%. Любовь появляется в наших естественных нежных отношениях с ребенком. Когда мы отдыхаем, играем, сидим вечером в обнимку на диване, смеемся, слушаем его сбивчивые рассказы, жалеем, поддерживаем, утешаем. Ребенку нужно, понимание и принятие его (любого). А мы принуждаем, воспитываем, управляем, но не понимаем и уж тем более не принимаем, потому что не любим, не верим, знать его не хотим. Начинать надо с себя. Это самое трудное, болезненное, кажущиеся невозможным. Но других путей нет. Если мы хотим, чтоб он был счастлив, нашел свое место в мире нам нужно научиться принимать его и понимать. А воспитание, основанное на принятии, доверии, понимании ребенка, дает соответствующие плоды – уверенных открытых, думающих, счастливых людей! Яблоко от яблони… (семья) Можно дать другому разумный совет, Но нельзя научить разумному поведению. (Ф. Ларошфуко) Условия семейного воспитания в значительной степени предопределяют жизненный путь ребенка. Воздействие оказывает внутрисемейная атмосфера в целом. Поэтому при появлении у ребенка проблем, школьных ценностей причину начинают искать в особенностях семейного уклада. Ребенок из неблагополучной семьи плохо учиться, плохо себя ведет и выбирает далекие от социальных норм формы самоопределения. Однако обратная связь – к сожалению, не всегда имеет место. Ведь очень часто за семейным благополучием можно обнаружить конфликтные отношения между взрослыми, между взрослыми и детьми. Но сегодня речь пойдет – о детях из психически здоровых семей, где отношения не искажены взаимным недоверием. В таких благополучных семьях также растут академически неуспешные дети. Социально – политические изменения в стране наложили отпечаток и не образование. Стало иным отношение общества к знанию, и к образованию, поскольку они не гарантируют безбедного существования. Однако во многих семьях знания, как были, так и остались важной жизненной ценностью, и к счастью, далеко не для всех выступают лишь посредством достижения жизненного успеха.
    Очень много семей где не испытывают тяги к интеллектуальной работе, а от своего отпрыска ждут достижений в учебе. Но даже в семьях, где интеллектуальные занятия являются необходимой составляющей каждодневной жизни – ребенок не проявляет интереса к учебе.
    Почему ребенок может хорошо учиться, но учиться плохо? Эти дети заслуживают особого внимания. 1.Это дети отличаются не отсутствием интересов вообще, а интересами, которые лежат за пределами школьной программы. Пока их одноклассники сидят за учебниками, они овладевают компьютерами и иностранными языками. Есть области, в которых они разбираются лучше не только сверстников, но и собственных родителей. Беседы с такими подростками, не только интересны, а помогают взглянуть на некоторые психологические проблемы. 2. Эти дети пользуются авторитетом среди одноклассников т.к. они являются интересными собеседниками. Их позиции отличаются открытостью, умеют доказывают свою точку зрения, в случае ошибки готовы признать свою неправоту. 3.Одной из причин академической не успешности может быть легкость усвоения учебного материала. Эти дети легко учились в начальной школе и привыкли к достижению результата малыми усилиями. 4.Это уже негативная характеристика их поведения – зная учебный материал, они не стремятся продемонстрировать его. Их безразличие к оценкам формирует предвзятое отношение к ним со стороны учителей. Результат. Здесь не поможет постоянное напоминание о необходимости хорошо учиться – это приведет к взаимному недоверию. И только ребенок, выросший в атмосфере искреннего, а не внешнего декларируемого уважения к книге и значению вряд ли останется равнодушным к знаниям, но нужно ему помочь в выборе своей области. Тогда интерес подростка к заданной взрослыми цели превратиться в собственную потребность подростка.